九月-第二篇

发觉自己总是这样
很想说些什么 可是呆坐在电脑面前脑袋却是一片空白

不能否认自己看到那刻心力交瘁的感觉
足足花了三天心情才比较平伏
嗯
偶尔我会回忆
我只是觉得回忆依然是美的
我不会抹杀那些回忆
像我说的 我纪念我逝去的爱情 我错了吗？
有本事你们都不用回忆你们过往所发生的一切！

很感动
他说的话确实让我很感动
我说
人真的不能跌到太多次 会对好多事情都很悲观
我也做了最坏的打算
我以前不是这样的 我以前总是觉得未来很美好
他说
我很想在你身边 我很想保护你的一切
过去我保护不到 我想保护你现在
有时被疼爱的感觉很好
他总是默默的等着
忍着
哄着
我说 这是因为还没得到的关系吧 哈哈哈哈

朋友说
【记得 不要再那么傻去深爱一个人
不要再为一个人付出那么多
看你以前傻了几次 伤了几次】
我记住了 亲爱的你
我很庆幸 有你们这些一直都很心疼我的朋友


嗯。。。。。。
有些事情
你选择相信也好 不信也罢
我对你真的出自于真心
你是我珍惜的

再来
蛮喜欢这首英文歌的
把它放进我的部落格了
重复听了好久

下雨了
时间
能不能过得快一点。。。。

一切都还好

九月
对 已经九月了
时间真的过得很快
不知不觉
话说九月才开始我就病得不轻

这真是太折磨人了 多久没有病到这样了
刮痧拔罐放血 是有多痛呀
发烧了几天好不容易好些了 反而又。。。。。。。。。。。。。
当女人 就是 【辛苦】


在八月期间究竟发生了些什么事情？
hmmmmmmmmmmmmmmmmmm
当做做了好几场的噩梦
然而噩梦醒了 一切都结束了
有的是更加珍惜彼此间情谊
反正 情比金坚 也适合用在我们这份友谊上 不是吗
友情 也是【情】

是不是出去的次数太多照成我根本回忆不起究竟在八月期间做了些什么事情==！
好吧 印象最深刻不就倒数那晚
那晚玩的不是很尽兴
我说： 我！不！喜！欢！你！这！样！对！我！！！
算了  不会有下次

很爱这红色裙子 不过里面短了一些 显得我不自在 要一直拉拉拉

啊！打到这里想起八月都在干嘛了

跟朋友一起过了七夕情人节
没有情人的情人节 我一样很幸福 <3

连续去跑了两天 结果整整一个星期无法跑去
连走路都痛  感觉脚不是自己的 :(

hello~~亲爱的 ~~你说 这次我们是不是玩疯了？
每天跟你腻在一起 我都快觉得自己是你的另一伴了 呵呵
很庆幸这次你的归来 增添我的快乐

反正任务完成啦 你就等着轮到我飞过去找你啦 哈哈


嗯嗯 开心多了 幸福多了
庆幸有身边的人
才发现 我还可以这么的这么的幸福
朋友们 谢谢啦 <3

整整三个月了
刚刚好
洗了 换了
这样对自己比较好点
记住我所写的东西 很无谓
已经什么都不是了

并不晓得该写些什么
想过好自己的生活
有些东西 我迟早会有勇气开进去看
跟回忆say gud bye
淡忘吧

无题

很想诠释一些事情
不知道从何开始

先来说最近发生的事情吧
或许七月半的关系
或许时运低的关系
所以造成会梦见一些往生的人
只是这些梦太过恐怖
让我在惊醒之际还胆战心惊
不安的情绪一直涌上心头
梦里似乎在述说些什么
现在所知道的是自身平安要小心
嗯。。。
我虽基督徒 可是我相信这些的存在
师傅的话也让我毛骨悚然
只能说 一切太准确

好吧 朋友们的灵异事件
让我不敢一个人入睡
驾车回家也很害怕
已经不是头一回发生这样的事情了
就此停住呗 再说下去我毛都要掉了

嗯。。。
听朋友述说了一些事情
我个人或许很极端
朋友懊恼的跟我述说他的前度【为什么他跟我分了之后变这样这样 我会觉得都是我害的】
呵呵 在我眼里并不是这么一回事
在我看来分了手的人 他的一切已经与我无关
不管变成如何 只能说一切都是自己不够了解
或许在跟你跟自己之前他/她已经是这样的人
只是你们还不够熟悉
何必觉得愧疚？该给的都给了 能做的都做了
有人说很欣赏我的【痴心】
我只是冷笑着 呵呵
【心】是什么呀？
甚至也有人问说【怎么不找一个呢】
我说：这次过后我真的觉得好累好累好累 我只想好好休息
我一个人可以很好
不是没有得选择 而是我现在也不想选择
宁缺毋滥
当然 其实被疼的感觉蛮幸福的 :)
谁真心 谁假意 我感觉得到 也看得很清楚


人总得为自己做过的每一件事情负责
不管是什么事情 你竟然选择这么做 就要有能力去承担
对呀 我不想知道太多
与我无关的事情知道了又如何？
麻木了的感觉 不痛不痒 觉得可笑比较多
反正就是不想被感情纠结就是了
昨天在popular看了一本书 书上写着
【说再见 是爱情里最大的勇气 也因为勇敢失去你 我才看见幸福的摸样】

八月-心情

久违的部落格
老实说 并没有忘记你呀
不过是一直没有时间可以好好坐下来思考打字

不知不觉事情过去两个月多了
很庆幸的 我没有因此而继续颓废 继续堕落
反而让我更积极的过着每一天
我每天都在期待一些事情 比如朋友的XX
我每天都会在醒来那刻问自己 今天该少吃些什么（虽然有时候失败了==!)
我每隔星期六都要想怎么打扮 哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
好吧 言归正题

看着过去写的部落格
我冷笑了 也或许觉得说 【讽刺】
比如这篇【期待】

我能说些什么？
我依稀记得那句话【如果你觉得你的爱 你的付出都要回报 那么辛苦 那你以后就不要爱 不要对别人付出了】这句话现在让我想指国籍手势
我觉得每一个人都有相同的自私点 那就是希望自己的想法是别人所想的一样
对过去的记忆模糊点 对自己是好的
如同我昨晚放的一张贴图【再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看？】
这些话不仅仅时刻提醒着自己 也分享给其他人看
或许你现在觉得难过 觉得自己如此爱他 觉得自己如此痴情
可是之后的三个月 半年 一年 你看回自己所做的 你心里会默念说【怎么当时会这样？这么的愚蠢？】

好吧 miss eng那天做了很ngong kuan的事情
哈哈哈 最近跟你默契是不错好
像她说的一样 我享受现在单身的生活 不想恋爱靠近
感情对我而言本来就是宁缺毋滥的事
我宁可高傲的单身着 也不想随意找个对象把爱投资在他人身上
我不轻易说爱 要我爱上 也不是容易的事情
反正不缺爱呀
我现在一个人还是可以活得又白又胖的 ==！
尽管如此
跟自己说好 下一个男朋友 长相可以普通 经济还可以 但只要够疼我 把我当唯一 那就够了
反正爱情对我而言不是炫耀的东西

表姐呀表姐
当初我话说得太快了呀
我记得我跟你说【你放心 我会一直陪你的 但如果我先嫁掉 那也是morbian了噢 那时要丢下你了】因为那时你单身 我说好之后 我们都大笑了
结果我报应来啦 变成我单身 你恋爱了 哈哈
而现在你却说了一句让我很感动的话【我不会丢下你的 就算我结婚了 我老公反正会在这里买一间房子 到时你想来就来 一定给你留位置】
嗯 前辈子一定说好这辈子要好好维系姐妹情 所以到了现在 你依然那么疼我
你是上帝赐给我的礼物

不懂为何看戏会如此感触
听歌也听得如此悲伤
总是不断哭得稀里哗啦的
算了啦

八月了
这个月的自己 将会是如何？
反正我就是怕老死啦 时间过越快 我就越怕！
另一个部落格
等我静下心 再写吧

如何抉择？

这两天总有几个问我【你在哪里？ 还在诗巫吗？】
让我不禁觉得好笑 放心 我还在
没错
到了这一刻拿不定主意
跟老板说了辞工 但是老板拒绝了
甚至说过不久加工钱 ==！
老实说 这份工 工钱够高了 我要离开不是嫌工钱不够呀
哎。。。。。。。。。。。
的确我很幸运 以一个没有学历的人来说 我的工钱算很高
甚至diploma出来工钱未必有我多
在这里 老板老板娘也很疼 工作也很轻松 请假也不用扣工钱
你们说 如果我放掉这么好的就业机会 很傻 对吧？

可是如果钱赚再多 我也不开心 你们又如何选择？
的确 我很想逃离这里
外面的东西一直都在安排着 也打来电话叫我去面试
但我人还在马来西亚 如何过？ 这里工作还没交代的 如何是好？
人总是处于很矛盾的心情
在这里 吃住不用愁 想到哪里 就自己开车到哪里
想找朋友 就找朋友 事业也平稳 可是一点就是【自己心里过不去】
到了外面 愁吃愁住 样样自己来
辛苦了些 忙碌了些 一切都是重头开始
最重要的 工钱未必很理想
可是唯一好处 新的环境 我可以不用到哪里都觉得心里有刺。。。
我可以不用看戏看到哭
我可以不用看着左边那个位置是谁
我可以不用勉强看着自己的笑容少了以往的灿烂

很多人说我傻
说如果放掉这里工作 你觉得到哪里再找这么好的工作？
老板现在不是怕找不到人做 而是根本就是要你做
。。。。。。。。。。
我能说些什么？
我不是没有想过说我会后悔离开
我怕 我胆怯 如果没有瞻前思后 我早就不顾一切了
妈妈还是那一句【不如别出去了 家里有伴也好。。。】
我能怎么做？！！我究竟还能怎么做？！！！
对 现实的社会很残忍 你有钱什么都可以做到 但买不到我快乐 因为我不追求物质上得享受
以前吃着kampua 吃着菜巴刹楼上的便宜菜馆 逛着夜市买着一块钱三粒的kuih
甚至买了一堆食物回家看戏 这都会很享受
我都会觉得很开心 很幸福 这关系着身边陪着的是谁

人生很难抉择 不能两全其美
选择留下 就要努力承受着痛
选择离开 就要开始对自己人生负责 一切重新开始 没有像以往那么的顺利 但是【可能】会看到不一样的风景 也有【可能】狠狠坠落
教我 我该怎么做？时间不多了。。。

还有。。。
一个女人最重要的是内心
放过我 也放过【女尔】自己
我知道你故意写着 我知道你的用意
但我不会反抗 我也没有力气反抗
看我难过 你究竟会得到些什么？？？？

很累也很泪

我或许应该早一点下决定
何必搞到现在还在犹豫不决
这一点都不像我
何不潇洒点 说走就走
对 我就是心软
我太多的舍不得
家人 朋友 都是主要因素

我想到我要离开自己的房间 我哭
我想到妈妈以后看着空荡荡的房间 我哭
我想到妈妈对我说一句【以后没有伴了】 我哭
我想到以后没有人打电话给我催促我【在哪里 早点回家】 我哭
我想到以后没人帮我准备早午晚餐 我哭
这种撕心裂肺的痛 好揪心 好揪心
就像现在打这几个字都会落泪
朋友说【这里有你爱的 也有爱你的 舍得吗】
不错 我是舍不得 所以原本我是打算什么都不说就一走了之
我就怕自己心软 怕自己更加更加舍不得


说吧
[ta]现在来窥探我的世界是想知道些什么？
想知道我多难过吗？想知道我多痛心吗？
然后在背后嘲笑着这一切？！
ok [ni]赢了
我ANGEL WONG的的确确留在这里一点都不开心！！
我不开心！！！
没关系
我可以继续退 再退 然后再退
我累了

然后 我还能再对自己残忍多久 找寻更多借口理由？ 呵呵
冷嘲热讽着自己

我要的是。。。

有些事情发生后
你会发现身边总会有一些离不开你的人
关心着 慰问着 心疼着 玩闹着
我很固执 我很任性
我要的是纯粹友谊的爱
如果有额外的情感 我会逃得远远的
我就是想拒人于千里之外
我说过 我不想爱 也不想被爱
我实在实在是太累了
要嘛就给我很舒服的爱 那只属于友情

我是不快乐
又如何
日子还是得这样过