无题

很想诠释一些事情
不知道从何开始

先来说最近发生的事情吧
或许七月半的关系
或许时运低的关系
所以造成会梦见一些往生的人
只是这些梦太过恐怖
让我在惊醒之际还胆战心惊
不安的情绪一直涌上心头
梦里似乎在述说些什么
现在所知道的是自身平安要小心
嗯。。。
我虽基督徒 可是我相信这些的存在
师傅的话也让我毛骨悚然
只能说 一切太准确

好吧 朋友们的灵异事件
让我不敢一个人入睡
驾车回家也很害怕
已经不是头一回发生这样的事情了
就此停住呗 再说下去我毛都要掉了

嗯。。。
听朋友述说了一些事情
我个人或许很极端
朋友懊恼的跟我述说他的前度【为什么他跟我分了之后变这样这样 我会觉得都是我害的】
呵呵 在我眼里并不是这么一回事
在我看来分了手的人 他的一切已经与我无关
不管变成如何 只能说一切都是自己不够了解
或许在跟你跟自己之前他/她已经是这样的人
只是你们还不够熟悉
何必觉得愧疚？该给的都给了 能做的都做了
有人说很欣赏我的【痴心】
我只是冷笑着 呵呵
【心】是什么呀？
甚至也有人问说【怎么不找一个呢】
我说：这次过后我真的觉得好累好累好累 我只想好好休息
我一个人可以很好
不是没有得选择 而是我现在也不想选择
宁缺毋滥
当然 其实被疼的感觉蛮幸福的 :)
谁真心 谁假意 我感觉得到 也看得很清楚


人总得为自己做过的每一件事情负责
不管是什么事情 你竟然选择这么做 就要有能力去承担
对呀 我不想知道太多
与我无关的事情知道了又如何？
麻木了的感觉 不痛不痒 觉得可笑比较多
反正就是不想被感情纠结就是了
昨天在popular看了一本书 书上写着
【说再见 是爱情里最大的勇气 也因为勇敢失去你 我才看见幸福的摸样】

八月-心情

久违的部落格
老实说 并没有忘记你呀
不过是一直没有时间可以好好坐下来思考打字

不知不觉事情过去两个月多了
很庆幸的 我没有因此而继续颓废 继续堕落
反而让我更积极的过着每一天
我每天都在期待一些事情 比如朋友的XX
我每天都会在醒来那刻问自己 今天该少吃些什么（虽然有时候失败了==!)
我每隔星期六都要想怎么打扮 哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
好吧 言归正题

看着过去写的部落格
我冷笑了 也或许觉得说 【讽刺】
比如这篇【期待】

我能说些什么？
我依稀记得那句话【如果你觉得你的爱 你的付出都要回报 那么辛苦 那你以后就不要爱 不要对别人付出了】这句话现在让我想指国籍手势
我觉得每一个人都有相同的自私点 那就是希望自己的想法是别人所想的一样
对过去的记忆模糊点 对自己是好的
如同我昨晚放的一张贴图【再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看？】
这些话不仅仅时刻提醒着自己 也分享给其他人看
或许你现在觉得难过 觉得自己如此爱他 觉得自己如此痴情
可是之后的三个月 半年 一年 你看回自己所做的 你心里会默念说【怎么当时会这样？这么的愚蠢？】

好吧 miss eng那天做了很ngong kuan的事情
哈哈哈 最近跟你默契是不错好
像她说的一样 我享受现在单身的生活 不想恋爱靠近
感情对我而言本来就是宁缺毋滥的事
我宁可高傲的单身着 也不想随意找个对象把爱投资在他人身上
我不轻易说爱 要我爱上 也不是容易的事情
反正不缺爱呀
我现在一个人还是可以活得又白又胖的 ==！
尽管如此
跟自己说好 下一个男朋友 长相可以普通 经济还可以 但只要够疼我 把我当唯一 那就够了
反正爱情对我而言不是炫耀的东西

表姐呀表姐
当初我话说得太快了呀
我记得我跟你说【你放心 我会一直陪你的 但如果我先嫁掉 那也是morbian了噢 那时要丢下你了】因为那时你单身 我说好之后 我们都大笑了
结果我报应来啦 变成我单身 你恋爱了 哈哈
而现在你却说了一句让我很感动的话【我不会丢下你的 就算我结婚了 我老公反正会在这里买一间房子 到时你想来就来 一定给你留位置】
嗯 前辈子一定说好这辈子要好好维系姐妹情 所以到了现在 你依然那么疼我
你是上帝赐给我的礼物

不懂为何看戏会如此感触
听歌也听得如此悲伤
总是不断哭得稀里哗啦的
算了啦

八月了
这个月的自己 将会是如何？
反正我就是怕老死啦 时间过越快 我就越怕！
另一个部落格
等我静下心 再写吧

如何抉择？

这两天总有几个问我【你在哪里？ 还在诗巫吗？】
让我不禁觉得好笑 放心 我还在
没错
到了这一刻拿不定主意
跟老板说了辞工 但是老板拒绝了
甚至说过不久加工钱 ==！
老实说 这份工 工钱够高了 我要离开不是嫌工钱不够呀
哎。。。。。。。。。。。
的确我很幸运 以一个没有学历的人来说 我的工钱算很高
甚至diploma出来工钱未必有我多
在这里 老板老板娘也很疼 工作也很轻松 请假也不用扣工钱
你们说 如果我放掉这么好的就业机会 很傻 对吧？

可是如果钱赚再多 我也不开心 你们又如何选择？
的确 我很想逃离这里
外面的东西一直都在安排着 也打来电话叫我去面试
但我人还在马来西亚 如何过？ 这里工作还没交代的 如何是好？
人总是处于很矛盾的心情
在这里 吃住不用愁 想到哪里 就自己开车到哪里
想找朋友 就找朋友 事业也平稳 可是一点就是【自己心里过不去】
到了外面 愁吃愁住 样样自己来
辛苦了些 忙碌了些 一切都是重头开始
最重要的 工钱未必很理想
可是唯一好处 新的环境 我可以不用到哪里都觉得心里有刺。。。
我可以不用看戏看到哭
我可以不用看着左边那个位置是谁
我可以不用勉强看着自己的笑容少了以往的灿烂

很多人说我傻
说如果放掉这里工作 你觉得到哪里再找这么好的工作？
老板现在不是怕找不到人做 而是根本就是要你做
。。。。。。。。。。
我能说些什么？
我不是没有想过说我会后悔离开
我怕 我胆怯 如果没有瞻前思后 我早就不顾一切了
妈妈还是那一句【不如别出去了 家里有伴也好。。。】
我能怎么做？！！我究竟还能怎么做？！！！
对 现实的社会很残忍 你有钱什么都可以做到 但买不到我快乐 因为我不追求物质上得享受
以前吃着kampua 吃着菜巴刹楼上的便宜菜馆 逛着夜市买着一块钱三粒的kuih
甚至买了一堆食物回家看戏 这都会很享受
我都会觉得很开心 很幸福 这关系着身边陪着的是谁

人生很难抉择 不能两全其美
选择留下 就要努力承受着痛
选择离开 就要开始对自己人生负责 一切重新开始 没有像以往那么的顺利 但是【可能】会看到不一样的风景 也有【可能】狠狠坠落
教我 我该怎么做？时间不多了。。。

还有。。。
一个女人最重要的是内心
放过我 也放过【女尔】自己
我知道你故意写着 我知道你的用意
但我不会反抗 我也没有力气反抗
看我难过 你究竟会得到些什么？？？？

很累也很泪

我或许应该早一点下决定
何必搞到现在还在犹豫不决
这一点都不像我
何不潇洒点 说走就走
对 我就是心软
我太多的舍不得
家人 朋友 都是主要因素

我想到我要离开自己的房间 我哭
我想到妈妈以后看着空荡荡的房间 我哭
我想到妈妈对我说一句【以后没有伴了】 我哭
我想到以后没有人打电话给我催促我【在哪里 早点回家】 我哭
我想到以后没人帮我准备早午晚餐 我哭
这种撕心裂肺的痛 好揪心 好揪心
就像现在打这几个字都会落泪
朋友说【这里有你爱的 也有爱你的 舍得吗】
不错 我是舍不得 所以原本我是打算什么都不说就一走了之
我就怕自己心软 怕自己更加更加舍不得


说吧
[ta]现在来窥探我的世界是想知道些什么？
想知道我多难过吗？想知道我多痛心吗？
然后在背后嘲笑着这一切？！
ok [ni]赢了
我ANGEL WONG的的确确留在这里一点都不开心！！
我不开心！！！
没关系
我可以继续退 再退 然后再退
我累了

然后 我还能再对自己残忍多久 找寻更多借口理由？ 呵呵
冷嘲热讽着自己

我要的是。。。

有些事情发生后
你会发现身边总会有一些离不开你的人
关心着 慰问着 心疼着 玩闹着
我很固执 我很任性
我要的是纯粹友谊的爱
如果有额外的情感 我会逃得远远的
我就是想拒人于千里之外
我说过 我不想爱 也不想被爱
我实在实在是太累了
要嘛就给我很舒服的爱 那只属于友情

我是不快乐
又如何
日子还是得这样过

懂我 就别再问我

时间过得真的好快
不知不觉
看着旁边的记日器
接近一个月了
每天除了让自己忙碌
让自己更疲惫
我找不到其他的事情让填满我的空间
每天朋友 工作 喝茶 然后面对着电脑发呆

老实说
我真的 真的 真的不喜欢被问起感情事
我不想说 不想提
就让这些含糊带过好不好
别再让我记起这些回忆
一句话：很痛苦

就像我说的一样
如果可以重新选择 我的决定还是一样
如果你问我难过吗 我会回答：我会
告诉我 谁没有为爱犯贱过？！
若没有低头 犯贱过 那么你就不曾爱过！！！
我就是要让自己跌得最彻底从零开始爬的人
感情本就没有对错
只不过 我承认感情是很恐怖的东西
一开始可以幸福到没有理由
结束的时候残忍到没有余地
一段感情经历时间的摧毁 经历很多细节的摧残
如果都熬不下去的话
只能说【不够爱】
可能我给的 不是他要的
我只能祝福

实实在在的是
爱过 很爱过
想起过往依然会笑
只不过这个笑容之中带着苦涩 带着心酸
只能无奈
我不想见 不想知

我真的觉得很感动的是大家庭的关爱
每天都在陪着我 总是让我笑到没心没肺
我很感恩的是素未蒙面的人写来的慰问
我很感激家里人的体谅 知道我一刻都无法一个人在家
没错
我得到的爱 比之前多了很多

如果可以
我会让自己勇敢的飞一次


第一次送你【情人知己】
第二次送你【人海中遇见你】
第三次亲自唱着【暖心】接受
第四次送你【till the end】
这一次送你
【还是要幸福】




如果懂我的脆弱
那就别再挖那道伤口

感激

从来没有觉得自己有必要跟别人交代些什么
我好也好 不好也罢
都只不过是我自己一个人在过活
我过得好又怎么好
过得不好又如何
在别人身上不会多一块肉或少一块
我就是如此目中无人

有朋友说：你做么可以这么残忍 怎么那么绝情
我说：我做事一向都是这样 除了面对自己在乎的人

有时我会痛到无法入眠而痛哭失声
有时我会觉得就算没有你又怎样 我依然觉得很快乐
但原来人的情绪是不能由自己操控的
但实际上白羊的懦弱是很难在他人面前显现
多久没有在朋友面前哭泣了
原来我还是那倔强的白羊 不肯卸下面具
没错 我敢爱敢恨
但你让我胆怯
无可否认告诉自己无数次如果遇见 我要很勇敢的走过去
可是那天我竟然后退了

我再怎么懦弱
我都很勇敢的去看回过去
我很努力去面对
把过去的甜蜜回想了一遍
心里依然觉得很温暖

关于爱情
没有所谓的能不能给予未来
就看自己要不要吧

嗯
很感激 遇见你
否则
我不知道 我还可以这么信任一个人
还可以这么深爱一个人

怀念着 你走在前面 我在后面牵着你的手走着
怀念着 我们在闹市里追逐
怀念着 吵架时你紧紧把我拥在怀里
怀念着 你总是轻吻我然后对着我说【你好漂亮】
怀念着 你害怕别人触碰到我而全面的保护我
你很好
谢谢