不想触碰的情感

经历了多少次的离别？

我已不想再去数了

而我昨天经历了两场的离别

我辞职了 告别了相处很久的同事

他们很疼我 而我在那里也很开心

而另一个。。。。。。。。。。。

我依然像往常一样不去送机

不为什么

只是少见面 对我是好的

不同的是 距离【上上】一次

我是微笑着 而这次我是百般不舍

而我 只有坚持送过那么一个

因为那是我爱的

有人说我自我保护意识很强

也有人说我太过消极 总是在给自己借口

因为我知道这样对我自己是好的

至少我做好最坏的打算

至少 心里有一个底

就算是跨出了那么一步

就算知道了彼此的心意

依然改变不了什么

你胆怯 我懦弱

女生免不了多心猜疑 是因为你从未给我任何安全感过

经历了许多 自然就看开许多

我知道你口中所谓的【我过去了还会找你】

可是你清楚我口中的【过去了什么都会改变】吗？

我知道渐行渐远的害怕

我知道被忽视的孤单

我知道一切都是自己太多注重你

在抱着你哭的那一刻

你依然很温柔的抱着我 拍着我的背 抚摸着我头发哄着我

第一次在你面前哭了

我知道这条路我们谁都走不下去

我知道到最后我一定会失去你

因为你始终回到她身边

你的心一直都是

【你陪着我的时候想着她 你听不见我的心在喧哗

明明我知道 却装作没想法】

我说我感谢你

感谢你这段期间的陪伴

你给我的永远只有欢笑

感谢你的出现让我减少对他的痛

感谢你坦诚对我的心意

感谢你总是欺负我让我又气又笑

感谢你总是唠叨像ahbek一样让我知道你在关心我

我会听你话 胃药总是带在身边

早上起来要喝水 中午要喝跟多 一天要喝一大壶的水

随身带着饼干 饿了可以吃 至少胃不会疼 或者带着麦片

尽量不要喝酒 要乖乖的

有空去作瑜伽==！ 【他觉得我肥了】 lolss

你说过的 我都会记得

我知道一切都会过去的

但是我是个爱恨分明的人

对你仁慈就是对自己残忍

所以我能做的 就是对你残忍

否则 我只会更难过的一直下去

你不懂我昨天心就这样的痛了整天

做工时掉泪

驾车时哭

洗碗时哭

不断看着电话屏幕有没有亮起来

在新的环境做工 要重新适应两样东西

适应环境 适应没有你的生活

几乎让我崩溃了

以后不再看到有个熟悉头像在我屏幕亮起来

不再有人调皮的总是作弄我

不再有人总是问我在干吗干吗

不再有人 在我耳边 唠叨

我不再

傻傻等着电话

冒出那么一句

【u sleep tight ya, guai :)】

祝福我

让我熬过这次，好吗？