庆幸有[你们]

心情的转变有点快
不是我善忘 不是我无视
只是我在学着放开与看开
我对某人说：原来当你看破一件事时，心情是可以很愉悦的
因为你不必把它当作是一种包袱
不用时时刻意的关注他的一切
或许我变了
我只是不想我的心情被你左右着
我只有在跟朋友时心情才是愉悦的


发觉身边有几个朋友都单身了
听着他们的故事 体会到他们的辛苦
年龄问题？ 思想问题？ 性格问题？
还真的感情的最大考验
嗯~~加油吧 不管是你 或你 还是你
我们都会一起好好加油
我说：没有这么卑微的爱情 卑微的爱情我不需要
我就是个粗鲁的女孩子 你要喜欢 就喜欢这样的我
不要改变我 变成你想象的那样
这样的爱 还算是爱吗？
我相信 总有一天 会有那么一个 真心的喜欢上我的全部
不管坏的 好的 你都会愿意接收
我在等着 :)

暧昧是什么？
有人说：暧昧是维持感情最好的办法~
有人说：你玩得起暧昧吗？
而我的看法是：我玩不起暧昧 因为暧昧无法定义我的地位 我无权去管你的所有 我吃醋了我无法跟你发脾气 因为我什么都不是
我讨厌暧昧不清的关系
当我在意你的时候
你在哪里？


朋友说：不管男女，当你接受了对方的全部，你就要有负责的觉悟，因为对方信任你才给你他的所有。
我说你们看明白这句话的含义了吗？
所谓的全部 包括她的身体
我真的觉得这句话很好
如果不是因为相信你 怎么会把他自己全部交托给你
可是 有几个可以做到？

我说
我庆幸你记得我喜欢什么歌 喜欢什么东西 记得我们的过往
这让我很安慰
我们之间不再有爱情
有的只是一种很微妙的关系
我也说不上来是什么
至少 你依然会让我开怀大笑
至少 我放下了我们的往事
至少 我们彼此珍惜过彼此

我说
我曾经很爱一个男人 我爱了他两年半
不过这个男人现在却成了我最知心的人
缘分的转折点
他的肩膀永远是我最美好的依靠
而我什么心事都会跟他述说
这种关系很好不是吗？
没有爱情 剩下的只有我对他的信任 我对他的依赖
我说啊 你永远是我的好[姐妹]呀 嘻嘻

我庆幸
我身边有这些陪着我的朋友
有些事情我或许还逃不开
不过
只有你们 与家人 是我最好的依靠

我懂了

我在进退的路口 我看不见了天空
我快乐吗 我也好想躲一躲 到你的胸口
我的喜悲你的自由 就像彩虹短暂逗留
你快乐吧 你找到你的出口 你真的自由

我不爱过 就不懂寂寞
我不难过 泪又怎么会流
爱的够重 伤的够痛
证明我爱过
幸福走过 才浮现感动
幸运的我 曾拥你的温柔
你的笑容 还有你问候
都让我心动

你喜欢过 你沉溺过 你残忍过
这一刻我都懂 我真的自由

我的喜悲你的自由 就像彩虹短暂逗留
你快乐吧 你找到你的出口 你真的自由

我不爱过 就不懂寂寞
我不难过 泪又怎么会流
爱的够重 伤的够痛
证明我爱过
幸福走过 才浮现感动
幸运的我 曾拥你的温柔
你的笑容 还有你问候
都让我心动


原本想尽全力控制好自己的眼泪
可是我知道不可以再这么傻了
或许身体不适的关系
或许心真的好痛
或许
我累了
我喜欢你
这将成为过去式
我会恨你
因为 你骗了我
mv里的对话
mv里的歌词
让我放肆的让眼泪奔腾
那是曾经很爱的一首歌
但现在
完全符合此刻的心情

这次
我放手了

三个女人与一个男人

当三个不同的女人，遇上同一个男人。。。

际遇会是怎么样的？

三个性格不同的女人

一个心软 浪漫

一个阳刚 豪迈

一个果决 坚毅

而男人

热爱自由 总是我行我素

我想这一点都没错

这就是射手座男人
射手座的男人永远会给你带来快乐，但是也因为容易开始，所以容易失望，而容易结束，最后，你就会从马上摔下来
很多时候总是觉得电影上的情节不断发生在我身上
是不是有这样的生活才会多姿多彩？
度过一关又一关
是不是这样的我会更加坚强？
无法不承认我是真的坚强了
我可以忍住不让眼泪掉下
我是那么不甘愿眼泪就这样为你而流
一点都不值得
尽管我的心在痛
尽管我痛到无法呼吸
我还是很用力的让自己深深吸一口气把眼泪吞进去

我宁可自己难过也不愿见到同样遭遇的人难过
偶然看到她写着 我们一起笑 互相安慰
我心里充满了喜悦
因为我做到了 我让你在难过的时候笑了
看着你以往的部落格 我心疼了
因为我们的遭遇都一样 我心疼你的等待 我心疼你的失望
因为 我了解那些痛

而另一个女人
跟我性格很接近 总是大喇喇的
庆幸你已经放下
你说谁不曾为他掉过眼泪 谁不曾为他心动过
对呀
或许他就是有他的魅力存在

像我说的
他或许真的喜欢过 或许在那么一刻真的心动过
他可以喜欢很多人
可是他爱的
永远只有那么一个
他总是随着他的感觉在走 总是有自己的作风
这就是他

我或许会恨你 或许不会
恨你 是因为你知道我之前受过的伤害 可是你依然还是伤害了我
你总是没有给我一个很好的交代
不会的原因是认为 究竟恨到最后我会得到些什么？
不就是痛苦吗？
朋友说：只要有过美好的回忆不就好了吗？
可是当你发现这些美好回忆的背后都是谎言是
你会发觉一切都是虚无 虚伪
我宁可不要这些
我或许还是很在乎你所有的事情
否则不会到了现在依然觉得疼痛
朋友说：你是聪明的女孩，只是傻了点，我要阻止你继续傻下去
我诚心感谢你 谢谢你在发现我不对劲的时候写inbox来

感情
我真的承受不了
求你
不要再来伤害我



与朋友去享用了寿司

连续吃了两次的寿司

我想蛮幸福的

在朋友面前我依然大笑着

朋友说：第一次看到你这么疯，可是不知道你到家是不是一个人躲在那边。。。。

呵呵 别担心呗

我是天使呢

怎么会呢~~~【有点心虚】 lolss

对呀

生病了

从星期六到今天

一直连续发烧

药吃了 退了 然后晚上又开始

加上感冒 咳嗽

朋友说：每次你遇到感情问题总是会生病，别憋坏自己身子。。。。

我说 是这样的吗？

谢谢妈妈连续两晚一直泡牛奶给我喝

妈妈总是担心我身体

说我很弱 要我补补身体

所以这几天一到家就跟我说今晚一定要喝牛奶

不便宜==！ 虽然不喜欢 可是还是硬着头皮喝完了

I LOVE U, MUM~~

我说我吃药技术还是没有进步

怎么会呢~~

都病了那么多次

竟然敢敢给我卡在喉咙的融化

死药丸！！你是还没有的！！！

好了

结束了

希望我的病情快点好

这样我才能让自己好好的去醉下 呵呵

sabah那个 我醉过了

taiwan那个 我醉过了

singapore那个 我醉过了

现在这个 我方便说地方吗？ 呵呵 还是免了

就等着我醉吧~~

当我写到这些时我自己都笑了

不要怀疑 其实都是本地人

只是各自往外发展了

下一个缘分会不会是韩国人？ lolss

语言不通 怎么办？

XDDDDDD

八月-谢谢你

我说 我笑了 :)

因为你 我笑了

依然还是那样的让我开怀大笑

谢谢你的存在

虽然你我距离很遥远

那份心 我永远都埋藏在心里

没人可以比得上你的善良

没人可以比得上你的善解人意

我说

谢谢你

身体身体身体

争气点好吗？

为什么老是这样子？

我说 我发烧了 我感冒了

没错

我又生病了！！！！

我不想的。。。。。

这一点都不好受

我说

一个人是不是真心对待你从他关心你的程度就可以看得出

你生病 如果他很紧张的问你状况 代表他真的很在乎你

如果他什么都不问 什么都不提 代表你对他而言不过如此

至于你是前者还是后者

我心里有数 :)

有些事情还是不要知道得太多比较好

知道了 让自己难过 这有何意义？

当我知道 我却假装不知道跟你一如往常这样

知道我很辛苦吗？

是我太过保护你 保护他人 还是根本就是自欺欺人？

当我不再在乎的时候 你就什么都不是

不是每个人都要去喜欢你

曾经我以为你是好男人

曾经我相信你所有

曾经我以为你不会骗我

曾经我以为你真心对我

曾经我以为你会跟别人不一样

但 我的以为 真的是我以为

我是个爱恨分明的人

我可以很绝情

我可以是让步的那个

我可以把你拱手让人

不是我不在乎你 不是不喜欢你

而是因为太过在乎 让我一点自信都没有

更没有勇气去争取

我不会难过

告诉自己不会难过

我看不到你 你看不到我

我们之间不会再有交会点

别把对方看得太重

就算对方不关心你 也不要怨恨

那只是因为你在乎他多过他在乎你

所以你才会觉得生气心痛为什么他一点都不关心你

爱情这一门学问

你们学到些什么？

我只知道

【我不要爱情】

八月-无题

我说我很感恩

因为在我新的环境里

老板娘对我很好 小老板也很幽默

让我工作很轻松

偶尔偷懒写写部落格

偶尔偷懒想想某些事情

偶尔想听些歌抒发心情

当然不可以忘记手头上的事情

朋友说

我进步了 我长大了 我坚强了

看到了我在爱里一步步的学习退让着

我不争 不吵

是因为不想给彼此添麻烦

第一天的我 过得很辛苦

第二天的我 尽量让自己笑

虽然 还是会哭

第三天的我 听着歌 打着部落格

我说

不过过客又多了那么一个

没什么了不起的

你有本事让我喜欢你

那我也有本事让自己放下你

我的世界不会少了你而有所变化

我们就这样了。。。。

对吗？

再来就是今天一早看到了一些si bek dulan的东西

不过你lao mu的！你是有多了解我的生活？！

o0o o0o o0o o0o o0o

头脑四方的人的却是这样

是不懂有些话说出来是会让人误会吗？！

不要玷污我的人格！

你不配！

滚出我部落格！ NI NEH DE!

我的部落格不需要你这种人来观赏

ok~我不该对这种没有教养没有文化的人生气

这只会降低自己的身价

好吧

喉咙疼

头很晕

该停止了

好累

现在11：43 a.m

天空带着乌云

你。。。哪里呢？

不想触碰的情感

经历了多少次的离别？

我已不想再去数了

而我昨天经历了两场的离别

我辞职了 告别了相处很久的同事

他们很疼我 而我在那里也很开心

而另一个。。。。。。。。。。。

我依然像往常一样不去送机

不为什么

只是少见面 对我是好的

不同的是 距离【上上】一次

我是微笑着 而这次我是百般不舍

而我 只有坚持送过那么一个

因为那是我爱的

有人说我自我保护意识很强

也有人说我太过消极 总是在给自己借口

因为我知道这样对我自己是好的

至少我做好最坏的打算

至少 心里有一个底

就算是跨出了那么一步

就算知道了彼此的心意

依然改变不了什么

你胆怯 我懦弱

女生免不了多心猜疑 是因为你从未给我任何安全感过

经历了许多 自然就看开许多

我知道你口中所谓的【我过去了还会找你】

可是你清楚我口中的【过去了什么都会改变】吗？

我知道渐行渐远的害怕

我知道被忽视的孤单

我知道一切都是自己太多注重你

在抱着你哭的那一刻

你依然很温柔的抱着我 拍着我的背 抚摸着我头发哄着我

第一次在你面前哭了

我知道这条路我们谁都走不下去

我知道到最后我一定会失去你

因为你始终回到她身边

你的心一直都是

【你陪着我的时候想着她 你听不见我的心在喧哗

明明我知道 却装作没想法】

我说我感谢你

感谢你这段期间的陪伴

你给我的永远只有欢笑

感谢你的出现让我减少对他的痛

感谢你坦诚对我的心意

感谢你总是欺负我让我又气又笑

感谢你总是唠叨像ahbek一样让我知道你在关心我

我会听你话 胃药总是带在身边

早上起来要喝水 中午要喝跟多 一天要喝一大壶的水

随身带着饼干 饿了可以吃 至少胃不会疼 或者带着麦片

尽量不要喝酒 要乖乖的

有空去作瑜伽==！ 【他觉得我肥了】 lolss

你说过的 我都会记得

我知道一切都会过去的

但是我是个爱恨分明的人

对你仁慈就是对自己残忍

所以我能做的 就是对你残忍

否则 我只会更难过的一直下去

你不懂我昨天心就这样的痛了整天

做工时掉泪

驾车时哭

洗碗时哭

不断看着电话屏幕有没有亮起来

在新的环境做工 要重新适应两样东西

适应环境 适应没有你的生活

几乎让我崩溃了

以后不再看到有个熟悉头像在我屏幕亮起来

不再有人调皮的总是作弄我

不再有人总是问我在干吗干吗

不再有人 在我耳边 唠叨

我不再

傻傻等着电话

冒出那么一句

【u sleep tight ya, guai :)】

祝福我

让我熬过这次，好吗？

我与你

还有两天对吗？

我想是吧~

两天之后我应该就可以恢复到以往的生活

我试问自己【难过吗？】

我说心好疼。。。。

嗯。。。。好疼。。。

这篇部落格想记录的是与你短短相遇的过程

不多 两个月而已

好笑吗？

或许对你们而言两个月算什么？

两个月的情可以放得多深？

可是 了解我的 你们应该知道我的性格

在我生命里出现了第三个总是会让我笑的人

面对着上一个自己喜欢的人 好久了

我是真的很想忘了那些不开心的过去

我一直都很随着感觉走的人 如果问我说轻易喜欢上一个人吗？

我想 很难。。。。。

面对这第三个 每次总是对着他傻笑着

而他总是说我像13婆这样 要我控制不要一直笑

不是我不要认真 而是我害怕自己有一天 会让自己更喜欢你

相识的过程 应该说我们早就懂对方了

只是不同的是 你看过我 我没看过你 我只是【听】过你

第一个面子书你就有add过我后来我的面子书被del之后 后续开了第二个

那时不知你怎么找到我的然后来add 我

总觉得你很面熟 以为你是我朋友的朋友

所以就写了inbox给你问你是否见过你

这也是生平第一次主动写inbox给人问这些问题==！

不过呀 原来是认错人了

缘分吧 就注定必须相识 相知

后续就不断的inbox联系 MSN 到电话 到skype

也是第一次与没见过面的人webcam

第一次在视频见到你有点紧张

觉得你腼腆 觉得你斯文 觉得你白白净净的

而我第一个印象给你的感觉就是13婆 ><

切 谁在乎呢 我本就这样

后续的就是你国外回来了

13/07/2011

这是第一次见面时间

我们约在enjoy cafe享用了晚餐

第一次见面就聊了许多

对彼此的印象都还蛮好的

17/07/2011

第二次见面

也因为那晚的相处

觉得你人很不错 也发觉自己对你有好感

27-29/07/2011

带我到一个我没去过的地方

至少是一个回忆

美好的

谢谢你

30/07/2011

这一天解释到惨了

第一次在q遇到你

狠狠捏了你一下

然后我与朋友玩乐

就这样的 给你误会惨了 ==！

但是我明白

你所说的

都是为我好

谢谢你 :)

03/08/2011

很潇洒的问了你一句【今晚要不要看戏 就一句话“要或不要”】

呵呵 其实自己没有把握

只懂约了再说

庆幸的是你答应了

去看了两人第一次的电影

在快可力享用了吃不完的晚餐

看好戏还不甘愿回家去喝了两杯

就这样的

跟你相处越多 发觉你更是体贴

因为你总是不让我走后面

总是要我走前面 而我总是走着走着 不时不时回头看这儿你

你的关心 让我感动

怕我胃痛 所以劝我不要喝酒了

谢谢你

05/08/2011

你带着我与你朋友一起看戏了

会觉得为什么我们都是在看戏吗？哈哈

因为诗巫的确没地方去噜

很开心的是 在你朋友那对我的评语都是好的

感恩

吃了宵夜 逛了公园

喜欢与你这样聊天着♥

06/08/2011

那晚异常的冷静

什么也没多喝

你也不让我喝太多

而我感谢你的照顾

07/08/2011

吃了两人第一次的早餐

而你硬硬要送我回家

其实

我真的好怕麻烦你

因为人家家真的好远 ==！

不过还是谢谢你

09/08/2011

第一次闹得不愉快

因为误会

因为不了解对方

第一次为你掉泪

12/08/2011

隔了好久才见面

还是选择与你朋友去看戏了

随后依然去吃了宵夜

那晚的聊天话题

到了现在还在我脑子里旋转着

我说

听着【陪着我的时候想着她】和【说不哭】

你们能了解我想表达什么吗？

没错

我懂什么是先后有序 我不争不抢

因为我知道我无法替代【女尔】

尽管你们现在只是朋友

可是 我依然不会对他有任何期望

一直告诉自己不可以哭

可是今晚不行了

是她让我看清楚

我知道我不好

不管我做得再好

我都无法得到你的心

我是真的会学着祝福

所以到了现在

我还是一直跟你说

【去追她吧。。。。。】

my tears~~~~~

曾经告诉自己怎样都要撑下去

不到最后绝不可以为你流下任何一滴眼泪

倔强的我

每次当我想哭都是会仰望着上方

就怕眼泪滑落下来

可是昨晚的我真的忍不住了

躺在那里

就这样一滴一滴的滑落下来

我说

别人怎么误会我都好

就是你不可以

或许是我们彼此都不了解的关系

你误会我想表达的

而你都不懂我的性格就是如此没有居心的想跟你放肆的玩着

我是一个不会放下面子与人道歉的

除非这个人对我很重要

像我说的

我们本就不同世界的人

我拿什么与人相比？

我对自己完全没有信心

因为对于你我不知道自己是什么

所以我根本不抱任何希望

我更不会去限制你做的事情

我在让了。。。。

难道你都没看见吗？

告诉自己哭过就好了

真的

哭过就好了

这些事很快就结束

很快的

你会回到你自己原本的生活

我依然 还是过着我自己与朋友们的生活

当你可以随意就让我眼泪放肆喧哗时

我就开始明白 我离不开你

有没有试过

一边上班 一边打着部落格

一边用手拭去脸上的泪水

就怕别人看到我此刻的无助

八月-滚！

就算我再不开心有谁会知道？

我说我很不开心 你相信吗？

我真的相信快乐是自己给的

脑袋是你的

如果你控制得好

没人可以剥夺你的快乐

我不会说自己多幸福

更不会说自己多难过

我幸福的时候会害怕

因为你不知道下一秒有什么残酷的事等着你

每当我大声喊着【我很幸福】

幸福就会悄悄的在我指缝中溜走

我可以很在乎你

我可以珍惜我们所拥有过的

但 你呢？

我珍惜你对我的好

可是这种好 仅限于朋友 不是吗？

我一直是这样跟自己说的

或许是害怕自己陷入

不用同情我

因为不值得

可是感觉这东西有谁可以控制着？

如果你或你 控制得好 当初就不会有着现在的伤痛

如果觉得是我自己自食恶果 我认了

我无法说自己多难过

我不会让自己哭泣

因为这些都还言之过早

把这些难过留到那天了再一次过难过吧

去你妈的爱情！

我要停止这种不必要的在乎！

我不要爱情！

滚！！！

八月

有人说我最近很不正常

emo到了极点

或许吧

有人会特地写来问说【你今天过得好吗？】

或者【亲爱的，你怎么了？】

心里多多少少有些安慰

我在努力学习着

我必须学习不再与人分享我的心情

没有人有义务要一直听你说

我说

我可以一个人撑着

你可以当作没看到我的一切

你可以不用再来我空间看我此刻的心情

当你一切都装作若无其事时

我明白了你在学习着退后

我知道你故意针对我

我接受

我的心事我还不想被你看透

所以当你问我是否在烦恼关于你的事情时

我否认了

有些事不可能就是不可能

我认清这一个事实

尽管我对你存有感觉

我感谢你那晚的照顾

感谢你担心我

感谢你关心我

因为在你世界里 不可能只有我

【错的人】 【错的人】 啊啊啊啊啊啊！！！

2011/02/17

2011/08/17

若不是有人提醒我

我想我还没有发现到这点

不要问我是什么

我只知道

是我最舍不得的时候

幸福是？？

幸福可以多简单？

一直在想自己是否没有资格可以拥有所谓的幸福

对我而言

幸福有时可以很简单

幸福有时却让我难以取舍

幸福是什么？

不同人心中的幸福也是不同的

幸福只是一种感觉

要靠自己来体会

每个人的感觉都不一样

每个人对幸福的看法也不一样

有些人觉得有事业就是幸福

有些人觉得有金钱就是幸福

有些人觉得有家庭就是幸福

有些人觉得有友情就是幸福

有些人觉得有爱情就是幸福

在这之前

我一直觉得自己很幸福

因为我拥有体谅我的父母

我拥有朋友的关怀 他们的陪伴

我不用受感情的困扰

就算再烦也是烦工作上的事情

渐渐下来

突然觉得害怕自己陷入一段无底深渊的感情

这种害怕的感觉让我觉得无助

我仿佛就站在悬崖边

随时摔得粉身碎骨

我很理智

我很清醒

一直努力告诉自己要站稳

但站在悬崖边的我

有谁会感受到我的害怕？

就算现在的我站稳了

难保我一个转身不会掉进悬崖里

经历太多失败的感情

让我觉得我自己一点都不值得同情

脚是我的 我若不要踩 就不会摔倒了

也难怪朋友们会说看到我流泪看到没有感觉了

所以

你们多久没看到我哭泣了？

很久了吧～

我哭

是代表我真的痛了

我知道自己不配的地方

对方的条件好到无话可说

我有什么？

我什么都没有.....

我更知道不会有结果

自卑感！请你滚远点！！！

也因为之前种种的因素

让我觉得爱情里的幸福离我很遥远

我想触碰

可是不能

感觉像气泡 一触即破

朋友们的劝说让我觉得欣慰

至少我看到你们的关心

我一直把自己幸福的钥匙交给他人

别人都可以很随意摇摆我的情绪

我要如何学习做个可以主宰自己情绪的主人？

praying

i thk i ned praying

my dearest god

i ned u~~

i ned u guide the road in front of me

i lost the way...

i will crying in everytime when i heard the poetry song

i cant control myself

my dearest god

i noe i did a lot of wrong thing

pls u to forgive my sins

i dun wan any love

coz i noe u love me more than anyone

i dun wan get any hurt again

pls close my heart

Prayer, because I small;
Prayer, because I know I need to clear, your mind important to me
Prayer has not to pretend
Prayer, because I need your love;
You care, I understand you traveled.


There are some things I just want to say to you, because you love me more than anyone;
Pain from the eyes of the shed, I know you as I rub.
In the morning I have to say to you, Lord Jesus, today I live for you;
The power you need to give me every day, your grace is sufficient for me use

Thank you for your smile light up my sky
Thank you for sharing your heart on my mood
Sometimes at night I am cold you warm soil with roots
Friendship is the brightest star of my life from the beautiful

When you are surrounded by flowers, enjoy the joy
I make you dance with a spring
When you are walking on rough road
I will be with you
Cheers to the blue sky with white clouds, like waving
We laugh together cry together
Ten million people in tis world, bt oni u understand me
You are the most important corner of my heart

结束的七月

似乎很久没有好好概述我的生活了
最后一次是几时？
六月尾吧
没错~这就是最后一次了 请click☞ ❤❤❤
之后再6月27&30参加了joseph 与henry的生日

之后就七月了

好好看看自己七月的生活过得怎么样

由于joan回来了所以我们就相约下去cafe用餐了

曾几何时的七月我们到百盛广场聊天

七月中

参加了朋友公公的寿宴

谢谢你了 raymond wong

p/s:此xx非比那个xx呀

认识我的人懂我说什么厚 ==！
七月尾

北登成员又聚在一起了

这次搞个BBQ

实在话 真的很好吃

七月的尾声

让自己去清静清静

那段时间

很放松

谢谢你
七月三十

期待已久的舞娘回来了

就是dennise law

呼~~

感谢你的归来

让我high翻天
七月最后一天

看看我是怎么度过的

这天是宝宝的一岁生日

爱死你了！！

muackss~
看他可爱的牛牛装

还有外婆买的车车吗？还是婆婆？

呵呵 我也不清楚
据我说知宝宝拿的东西是 钱，计算机与钥匙

这就是他们说的【抓岁】

晚上我们到喜来登用餐了
两位表姐与二姐

从小感情就很好的我们

长大后看到对方依然是小孩子的款

==！
二姐~~
这就是跟我感情最好的表姐了

他一看到我就紧抱着我

害我差点窒息 哈哈

他说要介绍好男人给我

呵呵

这样的表姐不错呗

他说他身边的都是良家【夫男】
达拉~

就是我这个小姨拍的

哈哈

头死不大的
不明白为什么他们的布这么大个整个插进杯子里

我拿出来是感觉可以拿来打人 呵呵

三婶婶

同样跟我一样属蛇 同样跟我一样左撇子 ♥
天使的妈妈

天使的小侄儿

宝宝的蛋糕

姐夫与二姐
这个鸭头

似乎有些人觉得很恶心呀

呵呵

其实只是搞怪而已

不要见怪

我说我的七月就是这么完了

时间很快

已经半年超过了

我曾经说过7月是我不开心的开始

这句话其实一点都没错

现在进入到了八月

我的心情一点都没有变

或许是过去的阴影

也或许还有些事你与我都还没说清楚

而我说

能不能总是在七月八月间给我意外的缘分

而且对方都是不属于这里的

能不能让我身边有个懂得珍惜我 害怕失去我的人？

我本就不该失去我那一股霸气与傲气

我曾经问过喜欢我的人说你们喜欢我什么

他们回答说：你的傲气，你的ngiaoji，你的女强人气势

呵呵

其实我哪里算女强人了

遇到事情嘛是一个人躲起来哭

只是人前人后不一样罢了

人前我很好动

人后 我不是

一旦我喜欢一个人

在他面前我的霸气是完全消失

我想

我必须好好训练下自己

没必要为了谁而改变

好好做自己就好

如果你了解我

你不会那么认为我

你的一句话对我而言有多么重要

我不在乎别人怎么看我

我在乎你怎么想我 怎么看我

很想再让自己躲起来

埋进很深很深的谷底

这样的我

是不是就不会有任何的不开心？