无题

很想诠释一些事情
不知道从何开始

先来说最近发生的事情吧
或许七月半的关系
或许时运低的关系
所以造成会梦见一些往生的人
只是这些梦太过恐怖
让我在惊醒之际还胆战心惊
不安的情绪一直涌上心头
梦里似乎在述说些什么
现在所知道的是自身平安要小心
嗯。。。
我虽基督徒 可是我相信这些的存在
师傅的话也让我毛骨悚然
只能说 一切太准确

好吧 朋友们的灵异事件
让我不敢一个人入睡
驾车回家也很害怕
已经不是头一回发生这样的事情了
就此停住呗 再说下去我毛都要掉了

嗯。。。
听朋友述说了一些事情
我个人或许很极端
朋友懊恼的跟我述说他的前度【为什么他跟我分了之后变这样这样 我会觉得都是我害的】
呵呵 在我眼里并不是这么一回事
在我看来分了手的人 他的一切已经与我无关
不管变成如何 只能说一切都是自己不够了解
或许在跟你跟自己之前他/她已经是这样的人
只是你们还不够熟悉
何必觉得愧疚？该给的都给了 能做的都做了
有人说很欣赏我的【痴心】
我只是冷笑着 呵呵
【心】是什么呀？
甚至也有人问说【怎么不找一个呢】
我说：这次过后我真的觉得好累好累好累 我只想好好休息
我一个人可以很好
不是没有得选择 而是我现在也不想选择
宁缺毋滥
当然 其实被疼的感觉蛮幸福的 :)
谁真心 谁假意 我感觉得到 也看得很清楚


人总得为自己做过的每一件事情负责
不管是什么事情 你竟然选择这么做 就要有能力去承担
对呀 我不想知道太多
与我无关的事情知道了又如何？
麻木了的感觉 不痛不痒 觉得可笑比较多
反正就是不想被感情纠结就是了
昨天在popular看了一本书 书上写着
【说再见 是爱情里最大的勇气 也因为勇敢失去你 我才看见幸福的摸样】

八月-心情

久违的部落格
老实说 并没有忘记你呀
不过是一直没有时间可以好好坐下来思考打字

不知不觉事情过去两个月多了
很庆幸的 我没有因此而继续颓废 继续堕落
反而让我更积极的过着每一天
我每天都在期待一些事情 比如朋友的XX
我每天都会在醒来那刻问自己 今天该少吃些什么（虽然有时候失败了==!)
我每隔星期六都要想怎么打扮 哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
好吧 言归正题

看着过去写的部落格
我冷笑了 也或许觉得说 【讽刺】
比如这篇【期待】

我能说些什么？
我依稀记得那句话【如果你觉得你的爱 你的付出都要回报 那么辛苦 那你以后就不要爱 不要对别人付出了】这句话现在让我想指国籍手势
我觉得每一个人都有相同的自私点 那就是希望自己的想法是别人所想的一样
对过去的记忆模糊点 对自己是好的
如同我昨晚放的一张贴图【再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看？】
这些话不仅仅时刻提醒着自己 也分享给其他人看
或许你现在觉得难过 觉得自己如此爱他 觉得自己如此痴情
可是之后的三个月 半年 一年 你看回自己所做的 你心里会默念说【怎么当时会这样？这么的愚蠢？】

好吧 miss eng那天做了很ngong kuan的事情
哈哈哈 最近跟你默契是不错好
像她说的一样 我享受现在单身的生活 不想恋爱靠近
感情对我而言本来就是宁缺毋滥的事
我宁可高傲的单身着 也不想随意找个对象把爱投资在他人身上
我不轻易说爱 要我爱上 也不是容易的事情
反正不缺爱呀
我现在一个人还是可以活得又白又胖的 ==！
尽管如此
跟自己说好 下一个男朋友 长相可以普通 经济还可以 但只要够疼我 把我当唯一 那就够了
反正爱情对我而言不是炫耀的东西

表姐呀表姐
当初我话说得太快了呀
我记得我跟你说【你放心 我会一直陪你的 但如果我先嫁掉 那也是morbian了噢 那时要丢下你了】因为那时你单身 我说好之后 我们都大笑了
结果我报应来啦 变成我单身 你恋爱了 哈哈
而现在你却说了一句让我很感动的话【我不会丢下你的 就算我结婚了 我老公反正会在这里买一间房子 到时你想来就来 一定给你留位置】
嗯 前辈子一定说好这辈子要好好维系姐妹情 所以到了现在 你依然那么疼我
你是上帝赐给我的礼物

不懂为何看戏会如此感触
听歌也听得如此悲伤
总是不断哭得稀里哗啦的
算了啦

八月了
这个月的自己 将会是如何？
反正我就是怕老死啦 时间过越快 我就越怕！
另一个部落格
等我静下心 再写吧