结束的九月 ❤❤❤

弄这个部落格真是把我累惨了！！
弄到一半跳电的事情
结果东西都没有save到

九月的最后一天
看这个月都做了些什么

只能说节目太多

聚会的 过节的 生日的

我的工作不就都是一直upload照片咯 :)

10/09/2011
又是一个大家庭的聚会
每一个月都会相聚那么一次总是跑不掉Q BAR ==!


诶~~张先生

我怎么才发现这以上的六张照片每一张都有你 ==！

11/09/2011

今天提早一天过节了呀

爸爸就约了姑姑一起吃饭

地点：郑记

我想很多人对这个地方不陌生吧

看我家的宝贝跟姐姐抢奶嘴的画面

可爱到！！！！！


12/09/2011

中秋节啊！！

提灯笼

提灯笼

提灯笼啊！！！！

话说我从下午就开始找angry bird灯笼

结果都被人买完了！！！

huhzzzz

结果买一个灰太狼的！！！哈哈哈哈

以下是我们在咖啡店的时候

玩疯了

完全不畏惧别人眼光@@

这是第一场：
后来跟irene姐姐拿她得angry bird bird bird拍照 嘻嘻
第二场：

后来就到rejang park公园噜

只能说people mountain people sea~lolss

第三场：

我们后来到丽华宝岛去了

放了天灯 许了愿望

希望会实现啊啊啊啊啊啊啊

那晚的我们就像在过年一样

放烟花的事情

qi li hua 的事情

恐龙蛋的事情

都忘记拍了！！！！

17/09/2011

这一天提早帮jonathan庆祝生日了

为了给他这个惊喜 他老婆跟他撒谎说今晚要去婆婆的生日

地点在旺喜楼

我们全部人都先到那边stand by 了

紧张紧张紧张啊

开门的那一刻

看他脸上的表情就知道【我们成功了】！！！！
NICOLE LAW

JONATHAN的未婚妻

精心安排的一切

最终给他了一个美好的21 ❤

话说那天玩太high结果都忘记拍大合照了

没关系

就来个合成照吧 :)


20/09/2011

这一天累痹了

买了材料之后就马上回家做饼干了

幸好跟多美丽先生借了一个烤炉

否则单单凭我家的一个我是不懂弄到几点了

从四点弄到晚上十点多

呼~~


21/09/2011

这一天帮johnny先生庆祝生日呀

选择了火锅

不错饱的说

地点：rejang park

希望这个21岁的生日你回开心呢 :)

22/09/2011

这一天晚上帮感先生庆祝生日了

有没有发觉我都是在参加生日会啊？

感先生 还会dulan我吗？ lolss

地点：洪福

呼~~~

记录完了

不确定自己有没有遗漏了些什么

我觉得应该是没有呱！~~~

在这个星期里我都在休息

很少出去

所以也没有什么特别节目

最近压力过大 精神紧张

知情者 买多点惊风散给我呀

再来就是我要大声呼喊

【I LOVE IRENE TIONG】！！！！

mor bian~~是她叫我写的 有证据咯

最后我发现那天买绵绵的钱忘记还她

然后我们聊着聊着

你们发现哪里不对吗？

他竟然说：明天给你==！

到底是我还他 还是他还我啊

笨婆一个

hello~~~若觉得看不清楚照片可以click进去看的咯

好噜

即将迈入10月

觉得会有什么新鲜事等着我叻~~~~

可以是桃花吗？

嘻嘻 :)

祷告

不知道从什么时候开始

每当觉得自己心情很烦躁

觉得自己很不开心 很无助时

我习惯了聆听诗歌让自己纾解心情

仿佛

我的难过 主知道

我的无助 主指引

我的痛苦 主聆听

曾经安慰过某位朋友 不管压力多大 只要祷告 主必引领你

因为主比任何人都要爱我们

可是他竟然回应我：这句话从你嘴巴出来真不可思议 ==！

哈哈哈

其实我是会说这些的咯 只是要看遇到谁而已

我不是个时常挂嘴边的人

只是当晚上无助的时候 临睡前

我一定双手紧握祷告着

祷告其实是生命中的一种交流

我曾经跟上帝忏悔过自己的过错

我曾经跟上帝述说我的不开心

我曾经跟上帝祈求身边一切人事物平安

我曾经跟上帝述说

请让我跟随您一辈子。。。。。。

总是会回忆起以前与契友们事奉的日子

那时的生活总是练舞 诗班 领唱小组

有时觉得是不是没有长大会好些

至少那时的我 是无忧无虑的

如果你问我现在不开心些什么

我说不出

把一切不开心的都交托给神

他会给我力量走过去的 :)

摩摩喳喳

最近。。。。。。。。

身体状况差了一点

到了今天依然觉得头晕

最近被一些事情困扰

倒不如说自己自找麻烦

其实事情并没有那么糟糕

只是自己给予自己太大压力

或许是我太过要求完美

弄成最近有点失眠状态

妈妈开始担心我的单身生活了

呵呵 怕自己女儿嫁不出吗》 lolss

那天跟妈妈的对话

妈妈：小妹 你几岁了啊？

我：22了呗 明年23噜 （23！！！ 满脑子竟觉得晴天霹雳！！太老了吧！）

妈妈：可以找个男朋友了哦 然后给家人看下 交往三年就可以结婚了

我：。。。。。。还不想这么快啦 我不要被男朋友绑叻 玩爽先

妈妈与姐姐：切，明明就是自己要求高 要求这样高做么 等下到最后就是选没有掉

我： ==！

呵呵呵呵呵呵呵（冷笑着）

知情者 你们自己了啦厚

我爱你 你爱她 她爱他 他爱她

我后来跟身边朋友说

就算我要找 我也是要找能够跟我身边朋友掺得进的

没办法

他们是我一切 所以 通过他们的关卡先吧 :)

也有可能就这样一辈子孤独终老 ==！ 也太可怜了 o.O'''

依然觉得你有欺骗我的成分在

我不知自己何时才能对你放下成见

想你 不敢找你

明明知道你说的都是谎言

明明知道你总是有理由

我想 不代表我深陷下去

我依然停留在原地

没有多喜欢你分毫

Just because we don't talk doesn't mean I don't think about you. I'm just trying to distance myself because I know I can't have you. 我们虽然不再说话，但我对你仍然牵挂。我只想让自己挣脱出来，因为很清楚我无法拥有你。

我只是在想念你陪伴过我的每一天

不能不承认

有时 我希望 你在身边

少了一个人

今晚的脑子里出现了你与你

不知道自己怎么了

或许从来没有让自己停止过对你或你的思念

狠下心让自己不回复你任何简讯

是因为我知道这样做是好的

尽管我是如此的难受

如果你有心

你早就通过其他管道再次联络我了

而不是选择如此简单的方式问那么一句【hw r u】

就因为知道你从来不是我的谁

你从不属于任何人

而你

虽然我总是会分享我的心情

但有时还是掩饰不了心里那种孤独感

过去爱的 与现在喜欢的

一直在心里游荡着

弄得自己如此疲惫不堪

如果你可以静静的听完这首歌
你会知道我想诠释什么
尽管生活里一半的时间都让朋友占据了
可是 却还是【少了一个人】

绝望

一觉醒来发现眼睛好肿

已经很久没有这么歇斯底里的哭过了

我只知道我故作潇洒

我故作毫不在乎

但原来还是会觉得很受伤

已经不晓得我们之间多久没联络了

我也没有去计算

你说你不喜欢女孩子总是很会玩

我说 我的生活除了他们还能要我怎样

我在乎他们多过自己 甚至是你

在我需要人陪伴的时候 你在吗？

在我难过的时候 你在吗？

在我想与你分享所有的喜怒哀乐时候 你在吗？

是他们 是他们一直陪着我！！

你希望我多了解你

那你有没有多了解我？

你说你跟她两个世界的人

那你又要跟谁说你跟我是两个世界的人？

下一个目标吗？

难过同时有五个人在安慰我

两个手机 三个Inbox

我真的觉得很感恩 由始至终 最了解我的还是你

你知道我在乎别人骗我 前提是要我够在乎这个人

否则我不会觉得很受伤

第一个安慰我的就是irene

她很清楚知道对方是谁

所以我马赛克了

聊天内容

我谢谢她的安慰 :)

到了johnny

问我在想些什么

我的回应是：。。。。。。。。
到了这个女人

她竟然拿我最爱的榴莲哄我开心

那时的我哭得更惨了

不过

我真的打从心里爱你们

朋友说我敢爱敢恨
我的却是如此

我多在乎你

我现在就可以多恨你

我依然祝福你

祝福你与她

从此

不要再在我世界里打转

如果可以

再次见面

我会当做从未认识过你

你与之前伤害我的人并没有不同

PLS STOP THE TIS GAME!!!

IS TIME TO GAME OVER!!!!!!!!!

无题

在电脑面前停顿了好久

如果说没有任何思绪会不会是件好事？

前不久帮人完成了一项任务

我要谢谢好心人的帮忙

这个就是他的blog了 ☞BEAN'S 随性天地

里头记录了我们如何寻物的过程

一切谢谢您了 :)

让我能够如期完成

感恩

我说我真的庆幸一切都还好

还好对你感情不是很深厚

否则我会很受伤

还好我已经不是很在乎你了

否则我现在会很难过

总觉得想写些什么

可是好像又没有东西可写

如果想知道最近的近况

就娱乐多了些

开心了些

疲倦了些

最不喜欢的就是越来越肥！！

好吧 连妈妈都叫我不要吃太多了

无所谓呢 我没有吃东西我会死掉==

其实不懂自己怎么了很没有心思做工

魂呢？

不懂飘去了哪里

只想找一些轻松的事情来做

真希望这样的心情可以快点停止

突然有那么一刻【我很想你~ I MISS U 】

【我】还是要幸福 ❤❤❤

很努力的想做好自己的本分

什么都不想去思考

但是往往都无法控制好脑袋

太注重感情是否是件好事？

我想 我不认为是件好事

这往往会让自己陷入一段忧郁里

不是不让自己注重 只是该懂得拿捏分寸

不小了 何必老是记着玩呢

该让自己长进一点了

最近爱上了一首歌

【还是要幸福】

一首充满意思的歌曲

不確定就別親吻 感情很容易毀了一個人
一個人若不夠狠 愛淡了不離不棄多殘忍

你留下來的垃圾 我一天一天總會丟完的
我甚至真心真意的祝福 永恆在你的身上先發生

還我鑰匙的備份 我覺得再見可以很單純
我甚至真心真意的祝福 永恆在你的身上先發生

你還是要幸福 你千萬不要再招惹別人哭
所有錯誤從我這裏落幕 別跟著我 銘心 刻骨

你還是要幸福 我才能確定我還得很清楚
確定自己再也不會佔據 你的篇幅
明天 開始 這一切都結束

你如果很幸福 半夜的簡訊我就無需回覆
因為你的悲喜已經有了 容身之處 我也 能有 最純粹的孤獨

一个错的人究竟要多久的时间才能让自己学会放下？

一个对感情玩世不恭的人

有时候还是让自己对你找借口

老是对别人说：看开了啦，一个男人嘛，有什么了不起的

其实自己心里多少都有矛盾吧

不管怎样心里的疙瘩还是存在

看开不代表不在乎

我只是刻意让自己不再去在乎你

对的人 对的时间

呵呵

你的对的人 对的时间 有的只是属于她

把所有错误都停留在这里好了

我心痛的同时亦能感受到另一个她的心痛

那一天 我问你：我们究竟有在一起过吗？

你笑着看着我说：我也不知道~

其实我自己也不知道

只是当身边朋友问起 我也不懂怎么回答

或许有 或许没有

这种关系怎么都猜不透

怎么还在思考过去的东西呢？

真是的！！！！

那天放工路上看到一个人在跳着跳着

驾进一看才发现他的左脚板整个是凹进去的

看着他 就这样心酸的感觉涌上来

很可怜 真的看过去很可怜

那时就在想

有些人 想到哪里去怎么都不方便

有些人 想正常的像我们到处游玩

有些人 想像我们这样驾着车到处去

想起来 我们真的幸福多了

在这一刻我真的觉得自己幸运多了

我感谢上帝赐给我的

至少 我可以想走到哪里就是哪里

至少 我可以驾着车到处游玩

何必在那里怨天尤人

感情不顺那又怎么样

人健康就好了呀

我们往往只看见上帝拿走的

却看不到上帝给的

该感恩 因为我们比一些人更健康

该知足 因为我们比一些人都还吃得饱

该感谢 因为上帝让我们身在平安的国家

该喜乐 因为我们的家庭至少没有家暴！哈哈

我感谢她跟我分享的一段话

【上帝对我们不薄，它让我们伤过痛过失望过，因为它知道那些并不真

正适合我们，也并不该拥有】

这让我知道上帝所 安排的无非是希望要我长大些 坚强些 独立些

别事事都依赖着别人 因为自己可以做到更好

上帝要我看清这社会 让我可以更进步

我伤过 我哭过 我痛过

可是这些我都熬过去了

别一味的怀念着过去

那些只不过是回忆 怎么都回不来

未来的路 上帝继续牵着我走过去

我相信他会安排美好事物等着我

因为是他 所以我坚信

女人啊女人

趁年轻还是先拼自己的事业先呗

感情嘛

会来就是会来

我说

允许我偶尔的难过

可是不可以允许我掉泪

我知道我自己比之前坚强了许多

因为我在尝试让别人看到我在长大 :)

【我】还是要幸福 ❤❤❤

加油加油

遗留在嘴唇上最后的吻证明了我们就这样了

最后一次为你哭 最后一次怀念着过去

这并不意味着我爱你

只是我比较念旧 我怀念过去的你 对我的好

或许得不到答案是最美好的

也应该秉持相信着

我曾经让你觉得 【我值得被珍惜】

不喜欢你进入我世界

不是每一次你找我我都会觉得幸福

我说一就一 感情这东西我不爱拖泥带水

我不喜欢自己带着敌意面对你

也或许是我的思绪太容易被操控

变成我的喜怒哀乐完全交托在别人手上

变成自主权都没有了

我很敏感 可是我不笨

我可以知道当下你的心情是多么愤怒

只是我自己本身也无法忍受这样的辱骂

不要觉得没有必要解释 尽管你说不是我

什么都不说 这将成为心中的一个疙瘩 一个结

几米说：

一样的眼睛有不一样的看法。

一样的耳朵有不一样的听法。

一样的嘴巴有不一样的说法。

一样的心有不一样的想法。

是不是因为这样 这样的人生才有不一样的哀愁？

这张照片看起来是几哀愁下

发自内心 u noe?

思念一个人 总是不由自主的

由不得自己去控制

拍这张照片时同时也录了一段影片

【突然好想你】

当时是为了朋友的assignment而制作的

时隔快半年了

没错！！里面走着走着的那个就是我！！

朋友说：你完全诠释出我要情感

我说：因为我真的好想他。。。。

P/S: 一个女人要有自己过好日子的能力，要有别人没法拿走的东西，这很重要

加油吧 黄爱钦

走出自己心里那片阴霾

走出自己心里那片恐惧

走出自己心里那份愧疚

走出自己心里那份敌意

最重要 走出属于自己的那片天空 :)

结束的八月

又到了八月结束的时候了

这个月去的地方很多

节目很多

发生的事情也很多

先来概述下这个月都做了些什么呀

02/08/2011

这天提早帮huhu 庆祝生日了

地点：cafe-cafe

人物不用说了 起码有十多个

如果你问我吃好当晚到哪里去了

我还真的是想不起来了

不好意思呀

huhu大哥，生日快乐呀 祝你中的万字都飞进我口袋 谢谢呀 :P

据说当晚我跟peggy太kepo了

因为我们只顾说话没有吃东西

差点就被他们围殴了 (*^__^*) 嘻嘻……

06/08/2011

这一天到Garden Hotel享用了

就是觉得一个月里对自己好一点 好好享受一番

达拉

我看只有我们三个很爱拍照吧

脸也只有长那样 ==！ lolsss

16/08/2011

welcom back shi wen~~~❤

这一天shi wen回来了

这女人 你以为能够给我惊喜吗？

哇哈哈哈哈哈哈 被我揭穿了吧 XD

这一天到terminal唱歌去了

好吧

当晚唱歌唱到梗咽

别问我为什么

往事只能回味~~[唱歌-ing]

不想再提~:)

20/08/2011

两个女人发神经想去permai拍照

不过要谢谢助手：JOHNNY NGU 哇哈哈哈哈

同时要拿两个手提包

又要拿相机包 又要拿相机拍我们

可怜到~~~~~~~~

27/08/2011

这一天与peggy去kingwood做spa了

我发觉自己真的是典型白羊

一旦不开心钱就是这里乱挥霍

因为我是个从来不会对自己很好的人

这一次！！豁出去了！！

其实也没有很贵咯 哈哈哈

看到我的小白了吗？

(*^__^*) 嘻嘻……
里面各种器材都有 跑步机之类的

游泳池
这个sauna我实在走不进去哦 太热了

至于那个steam的 我事看不到peggy在哪里哦

里面一片白茫茫的
这个~呼~~

只能说我皮太薄 因为我觉得我才走下去而已整个感觉要熟了

我一直反复问peggy:你不会觉得很烫么？ har？？

她得回应：ok ar~~还好叻 ==！
私玉照~~~~

哇哈哈哈哈哈

素颜你知道吗？

两个脸是憔悴到~~~~

哈哈哈~在里面做了鼻贴 面膜

只能说还不错爽呗

不过 我觉得 贵妇的生活不适合我

因为晚上的时候我头痛到~~~~~~

这是做spa得当晚

记得我说的头痛

那晚我吃了两个的panadol才止痛的

这一晚同时meet了两个人

过去的他 嗯嗯 还是解开不了谜底

他说：不要解剖天蝎座的人 会死得很惨==！

妈的！总是拿你没辙@@

之后

多美丽先生

你成功骗到我了！！！！

就这样把我骗去了公园

然后big big big big big的惊喜！！！！

好吧

这个男人

回来了！！！！！

我说：这是我半年多以来最开心的一天了

他 就是我说的 很善良的人

28/08/2011

这一天往常的到了石山公园

记得以前【心灵】都是在写这些趣事

不过我锁起来了

这一次终于有机会在【钦听我❤】公开了

我说：他们散步是越散越瘦 反而我们越散越肥 ==！

原因：我们买了jiang lok~rojak~satay~你们说~这样能瘦吗？

我说：我一直害怕这半年不见我们会有所改变 我庆幸 一切还是跟以前一样

你说：这些感觉都好熟悉 怎么跟以前一样啊

angel眼眶泛泪 o.O'''

你没看到~~啦啦啦啦啦啦啦

当晚去了terminal 5喝茶

我们都把时间花在玩了

都忘了说正经事了

我说：下次回来 希望看到大家都不一样了

可以更自然 更成熟的面对人，事，物

还真不喜欢离别呢

不过这次没有去送你 :) 我不想越送越心酸 哈哈

HOLIDAYSSSSSSSSSSSSS

太爽了！！

就这样连续放三天的假

30/08/2011

SELAMAT HARI RAYA!!!!

这一天去朋友家拜年噜

其实不是我朋友 只是这三年来一直随着他们拜年

所以自然而然就认识了

三年来第一次收到马来人【青】包

最期待的莫过于咖喱 蛋糕 牛肉了

wahoooooooooooooooooooo!!

过程还在planing晚上怎么庆祝国庆日呢

人家巴不得去喝两杯了！！

成功说服以上人士

哈哈

这就是当晚的状况了

化好妆九点了就马上赶去q bar看看

竟然说没位了 说他们很早就订了T^T

不过啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

唧唧咋咋之下有成功拿到！！

不去就是白费了！

当晚是high到~~~~~~~~~

花钱买快乐嘛~

是不是~

值得的！

31/08/2011

知道宝贝在家所以就回家了

太久没见到他噜

脾气很坏啊 一直哭一直哭

脸很可怜 被蚊子叮到红红的

姐姐在帮他涂呢
幸好到后面肯让我抱咯

不然~~~xixixixi

来看看他走路的样子吧

现在不用人扶了咯

好了

八月就这样结束了

过程中开心的 不开心的

就留在八月

九月

新的一个月

心中难免留下了许多八月所遗留下来的不开心

不过

我知道一切都会雨过天晴的

我真的不想再为了满足别人而委屈了自己

只能说

我自己也有自己的情绪

我无法完全顾到所有人

当你在为别人着想的时候

谁顾着你了？

我只能说：我看了 我心很疼

这篇部落格

我其实写到一点都不开心

面子书我少玩了

我讨厌你议论我的近况

你总是很多借口带过

甚至把错怪罪在我身上

很好

我不会要你接受这样的我

我就是这样 不要想改变我

我不觉得骂粗话的女孩子就是一个坏女孩

何必做一个做作的女孩子

让我觉得恶心！

收回你的谎言了

我看清了 不要再故作紧张

我看很累

你不想知道的事情 我也不想多说

这两个月

过去的他们都一次过回来了

我的情绪根本还没整理好

不过我珍惜这份友谊

希望走出这一扇门

我会看到晴朗的天空

最后八月☞☞☞☞不好

不能说我没有感觉
我心里的内疚 心里的痛 你们永远想不到
我装作若无其事 是我真的累了
很多事情需要面对
过去的他 现在的他

坦白说一句你喜欢她有那么难吗？
何必把我当做傻瓜一样耍？
还是在你眼里别人所付出的感情就不是感情？
还是你觉得只有你对她才是真爱 才是付出？
在我决定不想再与你联络那刻起
我告诉自己 就这样彻底结束了！
不想 不想再跟你有任何瓜葛！
充满谎言 充满流言 听了太多太多关于你的一切
心里无法继续负荷
不要再说你在乎我
若你在乎 你不会无视我的存在！
若你在乎 你就会顾到我的感受！
把那些屁话通通给我收起来
我珍惜 我在乎 你的时候
你当做了什么？
如果你把手捂住我的心房
你会不会感觉到我的疼痛？

而你
我对你充满内疚
你不能说我毫无知觉
你说的每一句都会刺进我心里
就仿佛我能感觉你心里的痛一样
每当听你说 我一直忍住眼泪
你不懂我有多么的难受
或许我不该出现
如果故事可以重来
能不能不要让我参与这段故事

我能怎么做？
你教我！！！你教我啊！！！！
我很想告诉你
我其实一点都不好受
一点都不。。。。。。。。
可是这些感觉
我能跟谁说？
有谁能了解究竟为什么我会如此难受


现在凌晨三点十三分
不明白流下的眼泪是为了什么
你们告诉我
我为什么流泪
告诉我
我还能不能继续坚强下去。。。。
歇斯底里的感觉一点都不好受