烦

我只知道。。。。。。

我

很

烦

！

谁可以拯救我？

七月▶▶▶▶▶他和她

如果说一直把自己藏起来

到了最后谁会去寻找你？

谁会在意你到哪里去了？

偶尔的把自己匿藏起来未尝不是件好事

至少

我可以很自由的过

很轻松的过

人前人后我可以是两个不同的我

人前 我可以是很开朗的

人后 我可以是很脆弱的

我不喜欢把自己的悲伤坦露在人面前

所以在别人面前我总是一副很开心

就像疯婆一样

我可以很认真

可是不是在这个时候

很想问一问你

你了解我吗？

而你有用心去了解我吗？

他和她，她加他，一个故事，一种情感，一首歌

两个没有任何关联的人

其实本来只是这个世界上普普通通的两条平行线

或许怎么也不能拼凑到一起

但是却因为这样那样的原因，最终相交

不知道这算是缘分，还是一种遗憾

算是遗憾的吧，只因为当他和她相交的那一刻，

她心里已经有了一个他

紧紧的渗入她的身体中 再也不能遗弃

而他身边也有很多很多的她

这样的压力，是让她无法承受的

或许真的是很有魅力吧

要不怎么这般高傲的她都会欣赏他呢？

我们都是在成长的人

有些事情，我们都知道

有些事情，我们也都了解

多久了？她总是会在不经意间想起他

多久了？他总是说些暖她心的话

可是，他们都了解

自己有自己的生活 自己有自己的朋友

他们的交集只是一个交集而已。

只是，这个交集在他们彼此的心中

刻了一个印，久久无法消除

或许他会消除 只是她不会

思前想后，还是做朋友比较好的吧

至少做了朋友不会总是去猜测他在干什么

有没有想自己 为什么不打电话 不发短信

为什么总是在忙

也不会有争吵和其他的事情发生

可以默默的关爱 可以默默的支持

这样也未尝不是个好结果。

而我最喜欢听你讲的那句话就是【幸好有你在身边】

虽然你总是欺负我

总是在前面给我甜头后面却给我苦头吃

可是

我还是谢谢你

谢谢你让我笑着

有些人想爱 却不能爱

我应该好好保管我那一颗心

我不想再让【它】受伤了

而你

若你对感情不认真

就请你

不要再找我了

我讨厌谎言之人

至于一些谣言

你就尽情的传吧

我不会少一块肉

当你在对别人述说我有多么限制你时

请你摸摸你的良心再说

或者说

你的良心根本不存在

我不会后悔自己当初选的路

你只会让我更看清楚这社会的人

尤其是你这种人

明天

祈祷我一切顺利

有些事

终究还是得面对

希望你们会接受

我走以後

每晚的夢都會重複
重複一段路
我們曾走的好辛苦
你感謝我付出
更感謝我退出
說她更需要照顧
聽說你比從前幸福
我只有滿足

還能有怎樣的企圖
當初你的迷了路
選擇我的腳步
是不是有些唐突
喧鬧的人群中
陌生的面孔匆匆略過
感覺每張臉都是你的輪廓
黎明破曉後
多想再一次親吻你劉海遮住的額頭安慰我

我走以後
你現在的生活
會不會也偶爾想起我
那所謂的以後還是朋友如何去做

你曾經說我走以後
希望還有聯絡
能夠聆聽彼此的苦樂
說實在的我已不能理智對待了

慢慢學會了沈默
想把你影子擺脫
或許就不難過
夜晚沒了你在我身邊擁抱著 習慣了

烦烦烦！！！！！T.T

我说

我很烦！！！！很烦很烦很烦！！！

我已经不懂什么叫做【休息】了

究竟我现在这么的辛苦

能够得到回报吗？！！！

为什么我就不能潇洒一点？

为什么要放不下？

为什么我不能自私点？

难道就是捉住我这一个弱点吗？

我不是承受不住这些压力

我不是熬不下去

我不是无法坚持

我只是无法忍受我做到这么辛苦

而我却一点回报都没有

我很怕

他们说人要自私点为自己想想

可是你们教教我

我该如何自私？

我该如何爱自己多过爱别人？

我如何看重自己多一些？

七月▶▶▶▶碎碎念

最近老是问身边的朋友说：怎么开花的季节到了吗？

在百盛一带我看到很多很多树都开满了花

真的很美很美

只是我没有去拍

而我在家一带也开了一整排的花

一路驾车回家 不时观赏路边的花

觉得很满足

再来

最近的我肥到不像样了

而且也特别觉得容易累所以就想说去跑步了

从我家跑去隔壁一条路再绕回来

我足足走走跑跑一个小时

呼~~~~

看我的脚

起泡了T.T

还有小趾头部分拍不到

我明天要一拐一拐走路了

我可怜的脚

起泡啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

对于公事上的事终于是告一段落了

虽然心里还是有疙瘩

少了那么一个人

总是有点不习惯

真的希望心里的疙瘩可以尽快消失

我想

很多东西我不会去选择低头

我不会让自己那么的委屈求全

我只能够说一句：多的是你不知道的事

很多方面你看不到

人

真的不要在冲动下果断的做决定

而我说

若你讨厌我 我不介意 我活着不是为了取悦你

感情里

我只能说

如果我有另一伴

我现在不会给你我最好的一面

除非你够爱我

如果你无法接受我的缺点 那你就无法拥有我最好的一面

我从来都不会只想玩玩

我认真

我比任何人都认真。。。。

若你对我并不是认真的

就请你

不要接近我

【我害怕对你倾心 因为我知道你到最后不会属于我 因为在你世界里 我只不过是一个陪衬品】

七月▶▶▶▶▶教我怎么做。。。。

很想问问自己究竟还想怎么样？

究竟我需要用多久时间才能释怀一连串不开心的事？

告诉我

你教我怎么做？

一些人做了违背良心的事

试问你

你过意得去吗？

何必猫哭耗子假慈悲？

我看得很累

另外在公事上我面对了一些前所未有的事情

或许这世界本身就是很残酷

就看我有没有能力去承受

我承认我无法承受这压力

我无法去做坏人

让我良心过意不去

尽管你们说我没有错 这是我分内事 我必须公事公办

可是相处久了有那份感情在

我心疼 我无力 我愧疚

我无法帮到些什么

我说

你们懂不懂我心情是有多么的复杂？

我真的透不过气。。。。。。

看着熟悉的背影可是在此刻觉得很陌生

看着我曾经坐过的位置

我无法不承认我懦弱了

回忆起过去等着你天亮的日子

回忆起你煮宵夜给我

接近我然后丢下我

这些都是你给我的

告诉我

我怎么原谅你？

我怎么去释怀你给的伤害？

我再爱你那也只不过是过去式

也或许是因为爱过所以到现在还存有感情

我真的希望我看到你我可以不用再被你影响

而我说

能不能不要在我生活里都会看到听到关于他的东西？

哪怕他的名字都会影响我的心情

有时候

我真的很不愿意

我需要一个可以完全包容我 体谅我所有的人

是不是身边一定要有伴才可以给到这些？

有时候我会觉得全世界都遗弃了我

有时候我会很无助

有时候我会想让自己消失

我不奢望谁会聆听我不开心的事情

而现在的我不会说出我不开心的原因是什么

除非你们开口问我

无形中的压力越滚越大

我除了选择跟朋友喝茶聊天透透气以外

我还能做些什么？

我不想把自己闷在小小的空间里

我害怕自己会窒息

我说

若你不懂我 不要随便定义我

没有跟我相处过的人

请你 嘴巴 收敛点

有些comment看了真的tmd不喜欢

在这节骨眼上

若你你你无法体会到我感受

静静的就好

不要给予任何评论

IS TAT CLEAR?!

我感恩那些慰问我的人

我要感谢的人很多

单单昨晚我就要感谢【感先生和多美丽】还有【爱林】简单的要我smile~~

加上今天对我说加油的【凯文先生】

还有身边陪着我的朋友

有时候 一些小小的慰问鼓励 对我而言 意义是非常重大的

我感恩生活有你们

P/S:可以再让我醉一次吗？呵呵

歇斯底里

难道你没有看见 看见我对你的好

还是你忘了 那些数不清爱情轨迹

很奇怪我怎么突然打这个吧

因为我在听着【我们都傻】

里面的对白我听到了那么一句【求求你 不要丢下我一个人】

这句话 我曾经跟那么一个人说过

不晓得你多久没来我这空间看看我的近况了

我也不懂我究竟哭了多久

原来一个人面对问题是要多么的坚强

在工作上遇到很不开心的事

无形中形成的压力

我只能说

我没有能力一会儿忙这个一会儿忙那个

我也有必须放松的时候

最多

我辞职不做了

看到这么多的药膏贴我只有满心的感恩

最近脊椎又疼了

也或许一直打单固定坐的关系

弄得我的腰很疼

在自己的腰周围贴了满满的药膏

意外收到这份礼物

说实话我实在不敢收

你一直都很迁就我

不管我再怎么任性的发脾气

你总是忍下来

那天你歇斯底里的对我说出你的感受

我满满的觉得内疚

我说我根本不值得你这么做

我知道被人疼爱是中幸福

我谢谢你给我这种幸福

就这样的注定的见到你

让我歇斯底里的痛哭了一回

我们之间的芥蒂

我已经觉得深不可及了

而我说

伤害我的人没有资格要我去原谅他人

因为我连你都无法原谅

更何况是她！

我说

我只想喊【我很痛】

七月▶▶▶不开心的开始

在公事上有点心不在焉

没有心思想要去打那些单

觉得思绪一直被干扰着

心里清楚压力有多么重

我知道我再没有完成的话我会中BOOM

请还给我我的三魂七魄

昨晚做了一个很美很美的梦

自己也不懂为什么会突然梦到了你

我知道梦与现实是相反

梦里的梦越是美好

代表现实存在着多少的残酷

突然觉得自己好像与你距离很遥远很遥远

我害怕.......

七月了

发觉去年不开心的日子渐渐接近一年了

若把时间转回到去年的这个时候

一样是你回来的时间

你懂我 我不懂你

你找我 我不理你

而我们在Q 里遇到 一个酒杯不小心的敲到我头

可是我还是不懂你是谁

渐渐的关心让我越来越依赖你

那时彼此的依靠 谁都离不开谁

2011七月的我们

我懂你 你懂我

不同的是

你不找我 我不找你

我一直在想难道剧情又回到开始了吗？

熟悉的时间 熟悉的地点 那份熟悉的情感突然在我心间沸腾着

是心痛的感觉

【或许我永远不明白你为什么要离开

或许以后我们永远不能再见面

但曾经爱过的事实

是永远不会改变

那些美好的回忆

会永远永远埋在我心里】

告诉自己【加油】

总觉得有些话卡在喉咙无法说出口

只能说最近有点累

生活上的压力让我喘不过气了

我真的很想好好的去外面深深呼一口气下

告诉自己加油点

那天MR.K聊到说有时生活中有个让你任性发脾气的人其实是很美好的

其实

我知道我自己也在寻找那么一位可以任我任性 依赖的人

只是现在的我 真的想要吗？

我可以说我希望将来要 不代表 我现在要

我总是会不断提醒别人说不要爱上我

否则受伤的是你自己

因为我真的害怕我伤害到任何一个

我永远都知道被爱是幸福的

而爱人的那个是辛苦的

最近很多外面的人都回来了

有很多我不想遇到的人

就算遇到了又能改变些什么？

你可以很潇洒当做我们没有一段过去

可是我不能

所以我说【我或许还学不会如何保护自己】

而工作上

似乎真的让我有点歇斯底里

要重新学习新的理帐系统

要重新keying千多张的单

我看我会疯掉

今天学了一整天

动作有点慢毕竟还没上手

而明天又要面对【考试】

有点累

明天以后陆续还得学习很多东西

只能告诉自己【加油】